Rahvatarkus ütleb: "Kohtle inimesi nii, nagu tahaksite, et teiega käitutaks." Selle väljendi tähendus on üsna lihtne ja selge. Kui ootad inimeselt midagi, siis pead ennast andma. Nii on ka peresuhetes. Kui hoolitsed pereliikmete eest, austad ja aktsepteerid neid koos kõigi plusside ja miinustega, siis vastavad nemad samaga. Ja vastupidi, pidevad etteheited ja tülid hävitavad lõpuks isegi korra soojad suhted ja viivad nende lagunemiseni. Artiklis käsitleme perekonna etiketi norme.
Mis see on?
Nii nimetatakse käitumisreeglite kogumit erinevates elusituatsioonides. Sageli püüavad inimesed võõrastele muljet avaldada oma esitlemise, vestluse, rafineeritud kommete ja maitsega. Koju tulles aga unustavad nad etiketi ja käituvad kodus nii, nagu tahavad.
Tegelikult ennekõikeperekonnast alates tuleb hakata kujundama kultuurset ja lugupidavat suhtumist inimestesse. Lühid alt öeldes on pereetikett suhete, käitumise, välismaailma tajumise alus. Just koduses keskkonnas saab alguse isiksuse kujunemine. Lapsed juba imikueast kopeerivad pereliikmete käitumist, võtavad omaks žeste, kõnet ja kombeid. Last jälgides saab kujundada arvamuse majas valitsevast õhkkonnast ja inimestevahelisest suhtlusviisist. Seetõttu kehtivad perekonna etiketi reeglid, mis võimaldavad teil õppida väärik alt käituma ja õpetada seda oma lastele.
Pere- ja töösuhete suhe
Ühiskonnas surutakse väga sageli oma rahulolematust alla ning püütakse käituda viisak alt ja viisak alt enda huvides, näiteks säilitada normaalseid suhteid kolleegide, ülemuste, klientidega. Ja koju jõudes pritsivad nad majapidamisele kogunenud negatiivsust välja, arvates, et neid tuleks perekonnas aktsepteerida koos kõigi puudustega. Seetõttu toob selline seisukoht pidevaid konflikte, etteheiteid ja muudab elu tõeliseks karistuseks. Kõik muutub nagu tsükkel. Tülid perekonnas avaldavad negatiivset mõju psüühikale, mis omakorda toob kaasa negatiivse töö. Ja kui te seda käitumist ei paranda ega hakka järgima pereelu etiketti, lõpeb asi lahutusega.
Vanemaks saamine algab perekonnast. Peate alustama väikesest. Isegi sellised elementaarsed sõnad nagu "aitäh", "palun", "tere hommikust", "ilusat päeva" ja nii edasi, kannavad endas võimsat energiasõnumit jaseadke inimene alateadlikult positiivseks.
Kas ma pean õppima ennast kontrollima?
Enamik inimesi arvab, et lähedased annavad niikuinii andeks ja saavad aru. Isiklikud ebaõnnestumised, stress ja depressioon toovad kaasa ebaviisakuse ning harjumuse laste ja sugulaste kallal näägutada. Kuid vähesed arvavad, et iga vihahoos öeldud ebaviisakas sõna teeb kallimale eriti haiget. Muidugi on selline käitumine algul pereliikmete poolt õigustatud, kuid varem või hiljem lööb pereetiketi reeglite eiramine suhte lõhki.
Oskus end kontrollida mitte ainult avalikult, vaid ka kodus võimaldab luua tugevaid peresiseseid suhteid. Aja jooksul kujunevad inimesel välja head harjumused, ta on vähem altid stressile ja neuroosidele, ta muutub heas vormis ja viisakaks. Põhimõtteliselt on pereetikett reeglite kogum käitumise kohta laua taga, suhtlemisel, jalutuskäigul, poes ja isegi intiimsuhetes.
Kuidas luua suhteid vanematega?
Oluline on õpetada last täiskasvanuid austama juba lapsepõlvest peale. Ja see kehtib mitte ainult suhete kohta sugulastega, vaid ka võõraste inimestega. Perekonna etikett lastele peaks muutuma muutumatuks ja siduvaks seaduseks. Suhetes vanematega peaks austus olema esikohal. Siin mängib olulist rolli isiklik eeskuju. Kui sooj alt vanemad kohtlevad laste vanavanemaid, nii et nende enda laste tulevastele suhetele luuakse kindel alus, kuna nad näevad kõike ja võtavad selle käitumise alateadlikult omaks.
Isegi kui lapsi veel pole, kujundavad sõbrad, tuttavad ja lähedased inimese kohta oma arvamuse, jälgides tema suhtumist oma vanematesse. Perekonnaetikett koolilastele viitab, et pidustustel pakutakse aukohal vanemale põlvkonnale, üsna loomulik on nende ees uks avada, teed anda, käsi anda. Mitte mingil juhul ei tohi te häält tõsta nende inimeste peale, kes neid lapsi kasvatasid ja kasvatasid. Idamaades pöördutakse vanemate poole sõnaga "Sina", näidates sel moel nende austust.
Milline peaks perevestlus olema?
Abikaasade ja teiste pereliikmete vahelist vestlust ei tohiks tõstatada. Vestluskaaslane ei taju valju ja võimukat kõnet, vaid seab teid ainult negatiivsusele. Iga vestlus peaks toimuma sõbralikul toonil ja sobiva intonatsiooniga. Isegi kõige tavalisemat taotlust ilma sõnata “palun” tajutakse käsuna ja see võib esile kutsuda tüli. Kui esitate palve, pannes sellesse hellust ja saates seda meeldiva sõnaga, siis lisaks selle täitmisele naeratab inimene vastuseks ja mõlemal jääb tuju hea.
See kehtib eriti koolieelikutele mõeldud pereetiketi kohta. Väikelapsed peaksid õppima õigesti vestlust pidama, mitte solvuma, mõistma ja täitma vanemate inimeste taotlusi. Ja kui nad suureks saavad, peavad nad selle kogemuse järgmisele põlvkonnale edasi andma.
Mida teha, kui tüli ei õnnestu vältida?
Iga inimene hindab perekonda selles valitseva olukorra, konfliktide olemasolu või harmoonia ja rahu järgi. Lõputud tülid ja jõukatsumised kurnavad inimesi emotsionaalselt ja füüsiliselt. Seetõttu peate järgmisel korral, kui järjekordne skandaal käärima hakkab, ise otsustama, kui sobiv see on, ja püüdma pingelist olukorda vältida.
Igal tülil on tagajärjed, isegi kui need pole alati nähtavad. Emotsioonihoos kipuvad inimesed tormak alt lausuma fraase, mida nad enamasti hiljem kahetsevad. Kuid kord kuuldud sõna võib kindl alt vastase ajusse istuda ja kogu ülejäänud elu mürgitada. Oluline on järgida perekonna kõne etiketi põhireegleid. See võib aidata vältida pingete eskaleerumist.
Need on:
- Sa saad tüli ära hoida, kui annad lihts alt järele. Samas on hea leppimist saata sõnadega: "Vabandust, ma eksisin (a)", "vabandust" ja mitte lihts alt väljakutsuv alt ümber pöörata ja lahkuda.
- Lastega pered peaksid meeles pidama, et igasugune vanematevaheline konflikt ei ole parim viis oma psüühika üle järele mõelda. Kui selline olukord on juhtunud, peate lapsega rääkima, siludes ebameeldivat muljet.
- Ära näita solvumist ega varja kurjust. See söövitab hinge.
- Ära tõsta vestluse ajal häält ega karju. Peame püüdma kõik rahumeelselt, ilma solvanguteta lahendada.
Kuidas tulla toime ühe abikaasa halbade omadustega?
Reeglina kujunevad harjumused välja aastatega ja täiskasvanul on oma väljakujunenud arusaamad, mis on tema jaoks vastuvõetav ja mis mitte. Seetõttu tuleb kahjulike omadustega ümber käia väga viisak alt, valides õige koha ja aja.
Mingil juhul ei tohi te kommentaare tehaavalikult, pidev alt inimesest tõmmates, ärritust üles näitamas ja veelgi enam häält tõstes või mõnitades. Selline käitumine alandab inimest, sest isegi puhas märkus teiste ees on löök uhkusele.
Samal ajal põhjustavad katsed ignoreerida varem või hiljem ärritust. Aja jooksul negatiivne koguneb ja kui kannatlikkuse tass saab üle, ei keskendu see mitte niivõrd halvale harjumusele, kuivõrd inimesele endale.
Mida sel juhul teha? Kõigepe alt peate koostama nimekirja halbadest harjumustest, mis teie partnerit ärritavad, millega te ei suuda leppida. Seejärel paluge tal koostada enda jaoks sama nimekiri. Seega ei tunne partner end alandatuna ja mõlema eneseharimise protsess on valutu. Kindlasti on tulemus edukas, sest igaüks tahab areneda mitte ainult enda, vaid ka ümbritsevate silmis. Pärast seda tajutakse iga privaatselt tehtud märkust erinev alt. Pereelus on veel üks ühine eesmärk, mis abikaasasid ühendab.
Kommentaarid tuleks teha õigel ajal, mitte pealetükkiv alt või naljatledes. Näiteks abikaasa närib oma küüsi, too talle käärid kirjaga: "Nii saad siledamaks." Igas olukorras võite leida individuaalse lähenemise ja viisi, kuidas harjumusega toime tulla, säilitades samal ajal soojad suhted.
Kuidas peaks käituma sugulaste ja lähedastega?
Hoolimatus sugulastega suhtlemisel on vastuvõetamatu. Esiteks taviitab halvale kasvatusele ja iseloomustab paljuski inimest. Vähestele inimestele meeldib, kui neid naeruvääristatakse ja ignoreeritakse.
Just oskus kitsas pereringis käituda on omamoodi inimese heade kommete näitaja. Kui kodus on viisakas suhtlemine inimese jaoks norm, ei satu ta ühiskonnas olles kunagi sassi või täbarasse olukorda. Ja mis kõige tähtsam, heade kommetega, lugupidavat pereisa austatakse oma sugulaste seas ning ta on nende vastu uhkuse ja austuse allikas.
Ärge peske musta pesu avalikult
Teine oluline aspekt peresuhetes on konfliktiolukordade lahendamise viis. Kõigil on arusaamatusi ja lahkarvamusi. Kuid nende jagamine sõprade, sugulaste ja eriti teenistuses olevate kolleegidega ei ole seda väärt. Oma partnerit teiste silmis halvutades ei saavutata midagi. Inimestevahelised probleemid tuleks lahendada ilma vanemate, laste või teiste inimeste sekkumiseta.
Sama kehtib ka vanemate käitumise kohta. Perekonnaetikett näeb ette vaoshoitud käitumist. Laste perre ei tasu ronida, nad on täiskasvanud isemajandavad inimesed, kes suudavad ise olukorrast aru saada ja neil pole teiste inimeste arvamustega mingit pistmist. Kui laps küsib nõu, tuleb seda võimalikult delikaatselt väljendada. Lõppkokkuvõttes abikaasade suhted paranevad ning vanemate negatiivsed hinnangud ja kriitika jäävad mällu.
Austus
Tähelepanu ja hoolivuse näitamine inimestele, keda armastate ja hindate, pole sugugi raske. Kuid sageli tunnistab inimene emotsioonidele alludesvigu ja kõik ei tule välja nii, nagu sa tahtsid.
Mõte "austus" sisaldab palju. See tähendab isikliku ruumi austamist, puuduste ees silmade kinni pigistamist, inimese arvamuse ja maitsega arvestamist, valikuvõimaluse pakkumist jne. Paraku langeb sageli kogu negatiivsus lähedaste inimeste peale ning viisaka pöördumise poole pöördutakse. ainult võõrastele.
Vastastikune austus on normaalsete peresuhete alus, mis teeb kooselu õnnelikuks.
Traditsiooniline Korea pereetikett on selles osas väga soovituslik. Siin maal on vanema põlvkonna inimesed väga lahked. Nende soovid täidetakse ilma vastuväideteta, nad on esimesed, kes alustavad sööki ja esimesed, kes lõpetavad, laps ei luba kunagi rääkida lugupidamatul toonil.
Privaatruum
Ükskõik kui suur ja sõbralik perekond on, on igal liikmel õigus privaatsusele ja oma asjade puutumatusele. Loomulikult kehtivad kõikjal oma reeglid, kuid igaüks on kohustatud järgima lihtsamaid perekonna etiketi reegleid. Näiteks tuleks enne sisenemist uksele koputada. See on eriti oluline puberteedieas lastega perede puhul.
Ära mõista hukka ega kritiseeri oma lähedaste hobisid (muusikalised eelistused, filmid ja raamatud, hobid). On hea, kui igaüks saab vähem alt ühel päeval nädalas oma kirele aega leida, isegi kui see teistele ei meeldi.
Isad ja pojad
Üks levinumaidkonfliktide põhjuseks on noorte ja nende vanemate elamine samas eluruumis. Abikaasade peamine nõuanne on austada vanemat põlvkonda. Tasub kuulata inimesi, kes on kogenumad ja soovivad head. Kui see pole võimalik, siis vähem alt ära vaidle ja väldi tülisid.
Mõne inimese jaoks võib abikaasa vanemate emaks või isaks nimetamine olla keeruline. Sellistel juhtudel pöördutakse etiketi järgi nende poole nime ja isanime järgi ning igal juhul „Sina”.
Noorte vanemad peaksid omakorda oma elu eest hoolt kandma ja püüdma vähem sekkuda oma laste peredesse. Kui nende juurde tulid näiteks külalised, siis piisab tere ütlemisest ja lahkumisest, mitte aga aktiivselt osalemisest ilma seda küsimata. Viisakus ja taktitunne aitavad säilitada peresuhteid.
Laste etikett, enesekasvatus
Ükskõik, milliseid moraalipõhimõtteid ja aluseid lapsele sisendatakse, käitub ta nagu oma pereliikmed. Kui vanem näeb laste kasvatuses vigu ja soovib neid parandada, tuleb alustada iseendast.
Kui peres peetakse normaalseks roppude pruukimist, alkoholi joomist ja metsikut eluviisi, võtab laps selle käitumismudeli omaks, pidades seda normiks. Lastekasvatuse põhimõte on lihtne – kui tahad kasvatada head inimest, siis hakka temaks ise.
Lisaks mängib koos aja veetmine erilist rolli tugeva sideme loomisel vanemate ja laste vahel. Just noores eas vajab laps vanemaidhoolt ja tähelepanu. Enamik emasid ja isasid teevad kõvasti tööd, selgitades, et teevad seda pere huvides. Aga laste jaoks tasub ikka aega leida. Ühised jalutuskäigud, piknikud, näputöö ja muud vaba aja tegevused liidavad perekonda ja aitavad kaasa harmoonilisele keskkonnale.
Esmased konsultatsioonid laste pereetiketi reeglite kohta antakse esm alt lasteaedade alushariduse osana ja seejärel algkoolis. Kuid peamine koorem hariduses langeb ikkagi vanematele.
